Летняя

Ошеломительная фраза.


brizo invari
Вернер Гейзенберг говорит, что исследуя Вселенную и ожидая обнаружить в ней объективные свойства, "человек встречает самого себя".
"Познание - опосредовано и сущность вещей непостижима" Э.Кант
Кто же такой Рильке

Райнер Мария Рильке — Элегия (О растворенье в мирах): Стих


Марине Цветаевой-Эфрон

О растворенье в мирах, Марина, падучие звезды!
Мы ничего не умножим, куда б ни упали, какой бы
новой звездой! В мирозданье давно уж подсчитан итог.
Но и уменьшить не может уход наш священную цифру:
вспыхни, пади, — все равно ты вернешься в начало начал.

Стало быть, всё — лишь игра, повторенье, вращенье по кругу,
лишь суета, безымянность, бездомность, мираж?
Волны, Марина, мы море! Звезды, Марина, мы небо!
Тысячу раз мы земля, мы весна, Марина, мы песня,
радостный льющийся звон жаворонка в вышине.
Мы начинаем, как он, — осанной, — но темная тяжесть
голос наш клонит к земле и в плач обращает наш гимн.
Плач… Разве гимну не младший он брат, — но склоненный?
Боги земли — они тоже хотят наших гимнов, Марина.
Боги, как дети, невинны и любят, когда мы их хвалим.
Нежность, Марина, раздарим себя в похвалах.
Что назовем мы своим? Прикоснемся дрожащей рукою
к хрупкому горлу цветка. Мне пришлось это видеть на Ниле.
Как спускаются ангелы и отмечают крестами двери невинных,
так и мы — прикасаемся только к вещам: вот эту не троньте.
Ах, как мы слабы, Марина, отрешены — даже в самых
чистых движеньях души. Прикоснуться, пометить — не больше.
Но этот робкий порыв, когда одному из нас станет
невмоготу, когда он возжаждет деянья, —
жест этот мстит за себя — он смертелен. И всем нам известна
эта смертельная сила: ее сокровенность и нежность,
и неземной ее дар — наделять нас, смертных, бессмертьем.

Небытие… Припомни, Марина, как часто
воля слепая влекла нас сквозь ледяное преддверье
новых рождений… Влекла — нас? Влекла воплощенное зренье,
взгляд из-под тысячи век. Всего человечьего рода
сердце, что вложено в нас. И как перелетные птицы,
слепо тянулись мы к дальней невидимой цели.
Только нельзя, Марина, влюбленным так много
знать о крушеньях. Влюбленных неведенье — свято.
Пусть их надгробья умнеют, и вспоминают под темной
сенью рыдающих крон, и разбираются в прошлом.
Рушатся только их склепы; они же гибки, как лозы:
их даже сильно согнуть значит сделать роскошный венок.
Легкие лозы на майском ветру! Неподвластны
истине горького «Вечно», в которой живешь ты и дышишь.
(Как я тебя понимаю, о женский цветок на том же
неопалимом кусте! Как хочу раствориться в дыханье
ветра ночного и с ним долететь до тебя!)
Исстари боги внушали нам — все вполовину!
Мы ж налились дополна, как полумесяца рог.
Но и когда на ущербе, когда на исходе, —
цельность сберечь нашу может лишь он — одинокий,
гордый и горестный путь над бессонной землею.

(А. Карельский)
Летняя

(no subject)

Привет мой любимый жж. Давно я не писала. Много времени прошло, перечитала записи свои. Думаю, что в голове не так много изменилось) изменилась обстановка вокруг меня. Появились детки, трое.) Появилась радость от их улыбок.
Перечитываю свои записи, там очень много переживаний. Это чувства , чувства молодости, которые бурлили в нас.
Сейчас они есть конечно, безрассудство есть, но его пришлось запрятать и стало грустно, стало скучно) без всякой дурости, без ошибок. Сейчас как-то правильно, стараешься как надо) как взрослая. С удовольствием бы окунулась в водоворот событий, эмоций настоящих) конечно позитивных, конечно радостных.
Часто грустно, потому что раньше думала, вот вырасту и обязательно устроюсь туда-то или переверну мир. Ну вот значит я выросла и теперь уже не могу сказать эти волшебные слова.
Люди во взрослой жизни очень скучные и их по большей части ничего не радует, как детей или молодежь. Например моя дочь радуется скрепышам) для меня ерунда полная) но здорово же)
а я радуюсь, когда покупаю новые книги и путешествую. это правда великолепно, а еще смотрю на море.
А еще я давно не общалась по душам с близкими для меня людьми. причем не просто о бытовухе, а обо всем мире. таких не встречаю или встречаю, но мы прячемся. Все скрывают чувства, чувства полета и непосредственности. У нас взрослые маски, мрачные краски да и отсутствие душевной ласки.

Читаю тут Доктор Живаго. Книга интересна размышлениями героев, как бы всплесками философии в художественной книге. Герои так же слабы в духовном плане , ломая свои и чужие жизни. Проживая свою жизнь вспышками эмоций.

Хочу прочитать Бердяева, ознакомиться чуток с его философией.
Летняя

Момент понимания ребенка в себе.

В воспитании ребенка я , наверное, так же веду себя, как и мои родители. Но раньше я никогда не хотела себя так вести. например, до сих пор мне кажется, что папе было все равно на меня, на нас с братом. Мама нас конечно же любила и старалась дать максимально любви и внимания, сколько могла за двоих. Но все равно, мы жили с двумя родителями и ,по-детски, требовали любви обоих, что и естественно. Но любовь давала только мама, а папа, скорее всего, как мог и что мог, то и делал. Хотя я не уверенна. Потому что, отец дал нам ту самую свободу, которая кажется сладкой для детей, но которая им на самом деле и не нужна. Детям нужно наоборот внимание от отца, хотя бы час в неделю, но всепоглощающее внимание и вникание в нас. Такого не было, сейчас так же такого нет. Я не имею права осуждать его, он может только так, потому что сам в детстве, скорее всего, не имел этого опыта и не мог его нам передать.
Сейчас же будучи мамой я внутри себя сталкиваюсь с этой проблемой, которая хочеше-не=хочешь, дублируется, если о ней не думать. Но , читая интереснейшую книгу одного японца о воспитании детей, этот сигнал прозвенел и заставил мою совесть говорить громче, что я делаю то же самое, что мой отец. Я даю ребенку свободу, которая ему не нужна. Еще конечно в голове живет идея фикс о собственной нереализованности и бесконечном беге за какой-то реализованностью. И понимаю, пока я буду гнаться за этим бестолковым миражом, я упущу невероятно значимый момент в жизни моей дочки. Это глупо. Реализация есть, я ее просто не вижу, а вот бесценные минуты утекают почем зря, и я это вижу.
Конечно я не говорю о полном растворении, как сахара в воде, так и моей жизни в ее. Это никому не нужно. Я говорю о том внимании, о той глубине сопереживания ребенку. Потому как многое для нас неважное, для малыша настолько важно, что страшно представить.
Самое интересное, я не могу вспомнить и сопоставить себя маленькую и мою маленькую дочку.
Но пока я вижу перед собой медленно идущий поезд и осознаю, что я не вошла в него, можно еще что-то сделать.
Самое большое творчество - это человек, созданный Богом, а самое наше большое творчество - это сотворчетство Богу в рождении и воспитании человека.
Наша взрослая жизнь скучна и однообразна, а детская - настолько полна отсутствием штампов и рамок, что просто диву даешься.
Всегда благодарю Бога, родителей, мужа и малышку. Люблю вас, спасибо Вам.
Летняя

55 минут тишины.

На часах было 6.20. Неспеша подходила электричка. Возле каждого вагона собиралась небольшая толпа людей. Никто не спешил, никто не нервничал. Все просто, у каждого был свой билет с местом в вагоне. Мы обменялись напоследок взглядами, было понятно - не увидимся больше. За спиной висел злосчастный рюкзак в 60 литров. Он был огромным и тяжелым, более того, он весь пропах моим любимым сыром.
Я вошла в вагон. Он чем-то напомнил мне наши купейные поезда: справа окна, слева - стеклянные двери с плотными шторами. У меня было 48 место. Открыв дверь, я практически ввалилась в темную каморку. Там спали все, причем все были мужчинами. Я спустила с плеч тяжелый и ароматный рюкзак и поставила его на сидение. После этого я неудачно присела на ногу молодому человеку, от чего он конечно проснулася. Юноша оказался вежливым и предложил поднять рюкзак на верхнюю полку. Я тут же представила, как этот хрупкий, но добрый француз пытается взгромодздить мою ношу наверх, роняет и будит всех. Улыбнувшись, я его поблагодарила, но отказалась от этой затеи. Юноша отодвинулся к окну, приглашая меня сесть поудобнее. Я не решилась, только прижалась плотнее к родному рюкзаку и включила плеер. Кто-то зашторил плотнее дверь, кто-то устроился поудобнее. Через минуту вновь воцарилась тишина. До Парижа оставалось ровно 55 минут. Огни, дома, рельсы, провода и бесконечная мелодия из наушников...

Цветы

Ооооо, в этом году затеяла буйную рассаду. Когда увидела первые ростки, моей радости не было предела. Вдруг проснулось чувство удовлетворения, когда ты занимаешься с землей, с растениями. Такое неведомое мне чувство, скажу, что ооочень приятное. Помню, когда отдыхала у бабушки, она у меня была знатным садоводом, я ей никогда не помогала, но в голове отложилось все, что она делала. Бесценные воспоминания и опыт. Мои рост очки растут и радуют. Зелененькие)

Срывы

Столкнулась с такой мыслью, нужно ли постоянно себя заставлять делать что-то или нет. До конца не понимаю, но скорее всего, что нужно) замечательные минутки отдыха перед окном с весенним, но пасмурным небом, спящей дочкой и с растворимым кофе, потому что мой любимый кофе с вишней в коньяке неумолимо закончился...) думаю, что заставлять и побуждать нужно, иначе тебя побуждает лень, и тогда уже ничем ее не остановишь, или приходится бороться , например, как мне сейчас. Но хорошо, если ты себя заставляешь постоянно что-то делать, даже приятное, ведь это становится каторгой и приятные вещи -работой. Странная закономерность.
Главная

(no subject)

imga0312
Приходит потихоньку весна, бесшумно прокрадывается в каждый уголок. Уставшие люди спешат сменить одежду, молодёжь просыпается и уже жаждет длительных прогулок. Детишки радуются и рисуют мелками на асфальте. А зимы и не было, было холодно, но снег до земли так и не долетел. Убрала валенки, дубленку и зимнюю стужу в шкаф, в пакет с мылом, чтобы моль не съела, хотя в мешок с зимой ее можно пустить.
айтматов уже не так впечатляет, тоскливая правда о животных. Толстой, хотя тоже не совсем радостно писал в «семейном счастье», но на душе легко от него.
а душа жаждет весеннего пробуждения и велосипеда, в этом году выбор падет на весеннее пробуждение. Поэзия, визуализация и амнезия, порадуют меня бесконечно.
люблю свежий воздух, в комнате душно, открываешь окно и свежо.
люблю мужа, он из другого, земного мира. У нас клеточное понимание, чувствование друг друга, но разность в восприятии красоты.
люблю небо, лес, свою машину, маму, папу, одиночество и людей.
люблю подвижность и не люблю себя.
Главная

самая большая мечта, пока что не цель.

список самых больших мечт.

1) выйти из домика, который стоит на высокой скале, а у ее подножья бъется море, плещутся волны. Дует ветер, музыка, шум прибоя, бесконечный горизонт.

2) проснуться в старом деревянном доме,в котором светлые обои, рядом потрескивают поленья в печке, с кухни доносятся вкусные запахи, сквозь дверь вбегают маленькие детишки и прыгают на кровать.

3) танцевать на берегу моря под звуки рояля в красивом длинном, черном платье с любимы человеком.

4) сидеть на облаке с детьми, считать звезды, пить чай и целовать детишек в макушку.

5) пожить в японии, вырастить маленький сад в мини-деревьецами, поработать декоратором-оформителем стен.

6) шить костюмы для представлений, для выступлений.

7) погладить кутенка - тигренка.

8) полететь в космос.

9) поучаствовать в археологических раскопках.
Главная

сказка.

Шел белый и пушистый снег. На дворе была середина декабря, как раз то время, когда все люди спешат подготовиться к Новому году и Рождества. Но не будем уходить от темы, дорогие мои друзья. Снег был валил такими хлопьями, да так часто, что на тротуарах незамедлительно вырастали сугробы. И самое интересное, что это вырастали не просто снежные холмы, а внутри этих снежных холмов, то есть сугробов, вы не поверите, что происходило. С не запамятных времен, как произошло это событие, о котором я вам хочу поведать, я не знал о существовании этих пречудных существ.
Шел 1903 год, мне тогда было 12 лет. Также падал пушистый снег, из которого вырастали сугробы. В зимний период внутри этих сугробов себе выстраивали тёплые домики замечательные существа - чудники. Зима была для них особенно порой внутреннего перерождения. Как бы мне их вам описать. Ростом взрослый чудник был не более трёх сантиметров, а выглядел примерно как мы с вами, только мужчина обязательно носил бороду, а женщины и девочки носили капор. Это были уникальные чудники, очень работящие и жизнерадостные. Летом они жили в полях, лугах, Чтобы спокойно заниматься земледелием и насекомоводстом, а летом - вечерами ходили друг к другу в гости, пряди, штопали одежду, учили детишек грамоте, писали сказки или придумывали, как улучшить свои навыки в летней работе. Каждый из чудников имел сою зимнюю работу, кто- то был художником, кто-то электриком, кто-то столяров, а кто- то и главным летописцем.
в канун Нового Года и Рождества они точно также готовились к празднику, как и мы. Но правду у них было еще дно очень любопытное событие в конце года. У чудников была старая-престарая, но очень ценная летопись с их историей с самого начала существования чудников. Она конечно же была ценно, так как в ней каждый год летописец записывал главные события года, новые достижения, новорождённых, зарегистрированных в браке, взлетевших на небеса. Особенно важно было сравнить с прошлым годом, так как ежегодно чудники ставили себе новые цели, перерасти предыдущии показатели, а если таковое не случалось, начинались хлопоты, но добрые разбирательства.
И это конец года не стал исключением. Эта летопись хранилась в большой, по меркам чудников, пещере, в которой был один вход и почему-то четыре выхода... но пока для нас это не так важно........ продолжение следует
Главная

Два человека

Стояли на улице два человека - Минуту всего.. а казалось, полвека. Забыв обо всем, что двоих окружало, Она его руку смущенно пожала. Прохожие мимо куда-то спешили... Когда-то те двое друг друга любили, Но стали чужими, и стали неправы; Любовь переполнилась горькой отравы. Расстались. Надели спокойствия маски, Старались забыть о разбившейся сказке, Попали в капканы семьи и работы; И вот спустя долгие, долгие годы, Друг друга случайно в толпе повстречали, С минуту смотрели в глаза и молчали, Одними губами потом улыбнулись И снова в спешащей толпе разминулись. ..Но долго в их мыслях среди тротуара Взахлеб целовалась влюбленная пара.